Chi l’ha detto che solo le donne hanno la crisi degli “anta”?

 Anzi ultimamente pare che la situazione si sia quasi capovolta. Per fortuna non prende tutti.  Certo, non generalizzo.

Ma analizziamo la mutazione genetica dell’homo cuccadores.

Prima avvisaglia: il capello. Sparisce il brizzolato e compare un caldo castano autunnale da fare un baffo alla garnier! Ma il cambiamento più eclatante è il giro vita.

Dunque per far sparire quelle odiose frappe dalla pancia o maniglie dell’amore (ma chi le ha chiamate maniglie dell’amore, vorrei proprio saperlo!) comincia con un graduale training mattutino: camminata lenta con asma, passeggiata con rantolo, normale o quasi, a passo svelto, ...e giù con il tapiluran, inclinato e non!

Scusate se è poco: compaiono anche  estenuanti allenamenti in palestra; naturalmente obbligatorio ridurre i carboidrati con apporto esclusivo di proteine e fibre. Fa un abbonamento in macelleria con la tessera per i petti di pollo.

Parallelamente segue abbigliamento tipo Tony Manero. Allora l’Homo c. depreda con avidità il guardaroba del figlio: i jeans blu lavato con tutti quegli strappi sono perfetti!  Peccato che per infilarli ci è stato tre giorni provocandosi ustioni di terzo grado e danni permanenti alle parti intime.

Come se non bastasse, per dimostrare che è dimagrito (guaina del Dottor “gibò” a parte!), i pantaloni di elasten attillatissimi sono naturalmente... ascellari, abbinati ad una camicia sportiva a tinte tenui, meglio pastello, rigorosamente infilata dentro. Ah, dimenticavo! I primi tre bottoni della camicia sempre aperti: il pelo riccioluto che si intravede e, tocco finale di eleganza, magari un bel girocollo. Passata di moda la classica catenazza d’oro, ha optato per un più giovane laccetto di cuoio con pendente firmato. Cintura e scarpe solitamente pitonati.

L’homo c. si dota di due elementi da lui inseparabili: l’auto e il cellulare. Dalla famigliare a 20 posti passa alla macchinetta sportiva biposto, sempre tirata a lustro . E col capello lucido come un calamaro unto delle più kitsch sagre estive tipo Fenech-Pozzetto (tende di lamè a parte), ci gira sopra, stereo a palla, finestrino aperto, braccio appoggiato fuori.

Ma ciò  che più lo contraddistingue è il cellulare. Da Lui non si separa mai; è come il prolungamento di un arto. La tariffa tremila sms alla settimana  è una baggianata per lui!

Fa le tre di notte in chat, passa da un beach party all’altro accompagnandosi spesso con la belloccia di turno, tutta tette, pilates ed hennè, ma con  soli due neuroni (che comunicano anche male tra loro).

Ora servirebbe una riflessione di chiusura a questa disanima.

Ma il punto è che le società mutano. Gli uomini, non solo le donne, cambiano. Non sempre in meglio. 

Mgrazia Mongiello